Kríza rodinného života: 5 rokov manželstva. Spôsoby, ako prekonať

2024 Autor: Priscilla Miln | [email protected]. Naposledy zmenené: 2024-02-18 09:57

Každá etapa vo vývoji rodinných vzťahov je sprevádzaná viac či menej akútnym krízovým obdobím, keď sa zdá, že sila manželského zväzku prejde sériou skúšok a preukáže svoje právo na ďalšiu existenciu. Kríza rodinného života 5 rokov je jedným z najdôležitejších, kľúčových momentov, označujúcich prechod manželských vzťahov k hlbšiemu vzájomnému porozumeniu.

Nebezpečenstvo tejto fázy spočíva v tom, že mladá rodina po prvý raz čelí celému množstvu ťažkostí, ktoré sa postupne nahromadia počas rokov spoločného života, a tento úder nemusí odolať. Všetko, čo potrebujete vedieť o príznakoch krízy v rodinnom živote 5 rokov a ako prekonať túto ťažkú hranicu - ďalej v článku.

Vlastnosti 5-ročného obdobia: ženy

Podľa štatistík je to najčastejšie žena, ktorá iniciuje prerušenie vzťahov na konci prvých piatich rokov po sobáši. Dovtedy sa všetky dôležité rodinné úlohy v jej živote striedali postupne: bola mladou milenkou, ktorej sa mnohíchyby, potom nová matka s prioritnou starostlivosťou o dieťa.

Po odchode z materskej dovolenky a potrebe viesť domácnosť, vychovávať dieťa v predškolskom veku, starať sa o svoj kariérny rast a osobný rozvoj zároveň prežíva žena extrémny stres. Tento stav zostáva pre manžela a jej blízkych dlho neviditeľný, až kým nenastane takzvaný bod varu. Kríza 5-ročného rodinného života ženy pramení z momentu, keď všeobecná únava a nespokojnosť so súčasnou situáciou tlačí mladého manžela k hľadaniu nového „zdroja sily“.

Ak vzťah medzi manželmi nie je ani zďaleka dôverčivý, alebo manžel tvrdohlavo odmieta uznať závažnosť zmien, ktoré nastali v živote jeho manželky, takéto prejavy vnútornej agresivity vo vzťahu k situácii ako celku sú možné z jej strany:

• obmedzenie sexuálnej aktivity alebo ignorovanie partnera v posteli;
• túžba rýchlo vyliezť na kariérny rebríček, hraničiaci s workoholizmom;
• strata záujmu o vlastný vzhľad;
• sklon k flirtovaniu a cudzoložstvu.

Situáciu zhoršuje skutočnosť, že manželia sa počas krízy rodinného života na 5 rokov prestávajú úprimne zaujímať o život toho druhého a úplne idú do vlastných problémov. Žena sa zúfalo snaží, aby ju manžel vypočul a nesnažila sa ho pochopiť, postupne sa vzďaľuje od roly manželky a nachádza útechu v oblasti, ktorá maximalizuje jej ambície.

Nebezpečné vlastnostiobdobie: muži

Muž na zmeny, ktoré mu do života prináša narodenie bábätka a starostlivosť o jeho výchovu, reaguje menej ostro, no odrazu pochytí „odsoľovanie“milostných zážitkov zo strany manželky. Pre neho sa spôsoby, ako prekonať krízu rodinného života 5 rokov, zdajú byť bojom o pozornosť ženy, ktorá sa stala „ľahostajnou“, „z lásky“a celkovo „stratila o neho záujem.“

Je zriedkavé, že sa manžel, ktorý čelí takýmto ťažkostiam, úplne postaví na stranu svojej manželky a je pripravený prijať jej nový stav ako prirodzený v tejto situácii. Zdá sa im, že počas 5-ročnej krízy rodinného života si žena vyžaduje zvýšenú pozornosť na seba, znižovanie dôležitosti muža pre hlúpo zarábajúceho človeka, a to bude vždy pokračovať.

Tvárou v tvár sexuálnemu ochladzovaniu svojej manželky a považovaniu tejto skutočnosti za urážlivé zanedbávanie, muž mimovoľne začína hľadať východisko pre svoju nerealizovanú energiu. Prejavuje sa to zvýšením jeho výkonnosti, až bolestivým workoholizmom, či budovaním intímneho života mimo rodiny.

Podvádzanie môže byť výzva – muž chce sám sebe dokázať, že ešte veľa dokáže, a zvaliť vinu na toho, kto ho nedokázal oceniť. Ale na rozdiel od ženy, ktorá unesená novým partnerom v polovici všetkých prípadov poruší manželský zväzok, muž je v snahe prekonať krízu rodinného života dočasne odlúčený od svojej manželky na 5 rokov. Navyše, ak je zrada odhalená, bez námahy opustí milenku a opäť sa vráti do role vzorného manžela.

Kríza rodinného života 5 rokov – ako pochopiť, že už prišla

Hlavným príznakom blížiaceho sa bodu zlomu psychológovia nazývajú pocit podráždenia, ktorý sa rovnako dotýka oboch manželov vo vzájomnom vzťahu. S cudzími ľuďmi komunikujú manželia celkom pozitívne, no v súkromí je pre nich ťažké viesť čo i len obyčajný dialóg. Kríza rodinného života 5 rokov je časom ťažkých, dlhotrvajúcich škandálov, ktorých príčina nie je jasná ani podnecovateľovi.

Ďalšie charakteristické momenty tejto fázy:

• nedostatok sexuálnej túžby u manželov;
• výbuchy agresie s jediným úmyslom za každú cenu partnerovi dokázať, že sa mýli;
• neochota postarať sa o seba doma a strata chuti potešiť partnera;
• zníženie potreby kolaboratívneho rozhodovania;
• túžba urobiť niečo proti vášmu manželovi.

Dôležitým znakom krízy rodinného života na 5 rokov bude dočasný pokoj v dome. Manželia, ktorí sú pod jednou strechou, sa akoby stiahli do seba a celé dni spolu nedokážu komunikovať bez viditeľného konfliktu. Obaja sú pokrytí apatiou a duševnou lenivosťou, ktorá prejde iba vtedy, keď sú manželia od seba.

Kľúčové dôvody pre zmeny v správaní manželského partnera

Náznaky krízy v rodinnom živote 5 rokov sa objavujú postupne a rastúcim tempom, pričom každá jednotlivá epizóda konfliktu je výsledkom kombinácie mnohých príčin. Provokatívny moment, ktorý vyvoláva ďalší škandál alebo odpor,zvyčajne ide o malú udalosť, ktorá by v inej situácii nemala zlé následky.

Aké faktory vedú k rozvoju negatívneho postoja manželov k sebe navzájom:

1. "Dnes je ako včera." Monotónnosť opakujúcich sa každodenných udalostí, nedostatok nezabudnuteľných radostných momentov vedie k tomu, že manželia začínajú vnímať svoj život ako neperspektívny, slepý koniec.
2. "Nech ma akceptuje takú, aká som." Partneri sa už nesnažia získať si vzájomný súhlas, prestanú sledovať ich slová a maskovať svoje zlozvyky a sklony.
3. "Sviatky nie sú pre nás." Prekvapenia a darčeky sú minulosťou a manželov už nepodporuje pocit príjemného očakávania, s ktorým očakávali nezabudnuteľné rande.
4. "Niekto sám." Žena, pohltená starostlivosťou o dieťa, nachádza čoraz menej času na komunikáciu so svojím manželom, čo vysvetľuje tým, že „nie je pre každého dosť“. To vedie k nespokojnosti muža, ktorý je zbavený pozornosti alebo dokonca žiarlivosti z jeho strany na dieťa.

Ťažká situácia sa môže ešte zhoršiť, ak rodinu sužujú finančné ťažkosti alebo ak je jeden z manželov pravidelne vystavený stresu v práci. Potom sa k všeobecným každodenným problémom, ktoré podkopávajú blaho rodiny, pridáva nespokojnosť vyvolaná vonkajšími faktormi.

Uložiť alebo zničiť?

Kríza rodinného života prišla 5 rokov - čo robiť, ak jeden z manželov už vážne premýšľal o tom, čo je lepšie: zachrániť manželstvo alebo začať všetko od nuly?Mnohí, ktorí sa ocitnú na rázcestí, hľadajú stopy na strane a ponúkajú riešenie tohto problému s príbuznými alebo dokonca známymi, ktorí zažili smutnú skúsenosť rodinného konfliktu. Výsledkom je, že človek dostáva veľké množstvo rôznorodých názorov, ktoré nemajú nič spoločné s konkrétnym prípadom. Takýto postoj k problému ohrozuje nielen integritu manželstva, ale môže nerozhodného manželského partnera pripraviť aj o rešpekt partnera.

Psychológovia ponúkajú manželom, aby urobili toto dôležité rozhodnutie po testovaní, ktoré sa nazýva karteziánske. Obsahuje 4 otázky, z ktorých každá si vyžaduje vnútorné prehodnotenie situácie. Osoba musí odpovedať na dotazník sama a s dostatočným zdrojom voľného času.

Kartézske otázky

Pri mentálnej predstave všetkých navrhovaných scenárov by sa človek mal zamerať na pocit pohodlia. Ak v určitom bode tento pocit zmizne, znamená to, že podvedomie osoby sa tejto alternatíve bráni a nie je prijateľná.

Tu je niekoľko otázok, ktoré môžete položiť manželskému partnerovi, ktorý váha, či zachovať manželský zväzok:

1. „Čo sa stane, ak to urobíte?“Pri položení tejto otázky si človek musí mentálne znovu vytvoriť algoritmus udalostí, ktoré budú pravdepodobne nasledovať po jeho rozhodnutí opustiť vzťah. Najlepšie je vytvoriť 2 až 3 alternatívne algoritmy, pričom budete počúvať svoje vnútorné pocity pri každej ceste.
2. „Čo sa nestane, ak to urobíte?“. Teraz si manžel musí uvedomiť, že neodvolateľne opustí svoj život,ak podá žiadosť o rozvod. Možno bude zoznam zjavných výhod oveľa kratší ako zoznam bolestivých strát.
3. „Čo sa nestane, ak to neurobíte?“. Metóda je podobná metóde v prvom odseku, ale teraz musí účastník testu premyslieť možné skutočnosti v prípade, ak sa rozhodne manželstvo zachrániť.
4. „Čo sa stane, ak to neurobíte?“. Posledný bod vyzýva testujúceho, aby sníval o tom, čo by sa stalo, keby sa jednoducho vzdal prúdu a neurobil žiadne zásadné rozhodnutia. S najväčšou pravdepodobnosťou sa konflikt vyrieši sám a potom nebudete musieť ľutovať narýchlo nahromadené chyby.

Hlavnou výhodou dodržiavania karteziánskej metódy rozhodovania je, že človek svoj osobný problém prenesie do komplexnej úvahy a začne jasne chápať, čo stratí a čo nakoniec získa.

Ako sa dostať z krízy rodinného života 5 rokov

Je veľmi ťažké zostať pokojný, keď sa zdá, že sa druhá polovica zámerne snaží vyvolať hádku, a ešte ťažšie je vyskúšať si rolu nasledovateľa vo vzťahu a byť prvý, kto podľahne vo všetkých konfliktných situáciách. Psychológovia hovoria, že takto sa síce podarí zachrániť manželstvo, ale už nie je možné vrátiť bývalú úctu zväzku dvoch ľudí. Keď si partner-provokatér zvykne vo všetkom stretnúť submisívny súhlas, nebude už triezvo posudzovať dôsledky svojich činov a môže zmeniť život svojej polovičky na peklo.

Ako však prekonať krízu rodinného života na 5 rokov, ak nie cez kompromisy? V žiadnom prípade, ale poddaj sa, postav sa do pozície a obetuj svoje túžbyobaja manželia dlhujú rovnako.

Aby nevzbudzovali spory pri každej epizóde, keď je potrebné rozhodnúť, manžel a manželka môžu vopred prediskutovať „oblasti kompetencií“každého člena rodiny. Napríklad pri nákupoch do domácnosti bude posledné slovo mať žena a materiál na opravu domu bude rodina nakupovať len so súhlasom muža. O úlohách, ktoré nenesú veľkú špecifickú záťaž, môžu manželia spolu diskutovať a zároveň si precvičiť udržiavanie úctivého a priateľského dialógu.

Dobrým testom pre seba a vaše pocity bude krátka fantázia na tému "Čo ak by neexistoval." Manžel, ktorý sa zdá, že už „dosiahol bod“, stačí odísť do dôchodku a v pokojnom prostredí si predstaviť život, v ktorom jeho súčasný partner neexistuje. Je tam pocit pohodlia a ľahkosti? Alebo je to pocit prázdnoty a ľútosti?

Po vypočutí svojich pocitov nie je pre človeka ťažké presne pochopiť, aké miesto v jeho realite zastáva milovaný a či je súčasný vzťah ťažkou povinnosťou alebo životnou nevyhnutnosťou.

5 zlatých pravidiel pre zdravé vzťahy

Nielen ženy, ale aj muži hľadajúci možnosť, ako prežiť 5 rokov krízu rodinného života, často skúšajú skúsenosti známych manželských párov alebo si nechajú poradiť od priateľov, ktorých kompetencie v otázkach psychológie je pochybné. Osoba spravidla hľadá pomoc od tých, ktorí už zažili rodinnú tragédiu, a v dôsledku toho dostane približnúschéma akcií, ktoré ho vedú k rovnakému smutnému výsledku.

Odborníci dôrazne odporúčajú, aby pár nehovoril o svojich problémoch a zverejňoval ich. V arzenáli manžela a manželky, ktorí dočasne stratili vzájomné porozumenie, existuje 5 spoľahlivých a overených spôsobov, ako si sprostredkovať informácie a byť si navzájom vypočutí:

• negativitu v sebe nemôžete hromadiť – ak manželský partner konal neuvážene alebo povedal urážlivú vec, táto situácia by mala byť okamžite predložená na diskusiu;
• keď hovoríme o tom, čo spôsobuje podráždenie u partnera, musíte povedať: „rozčuľuje ma to“alebo „je to pre mňa ťažké“, a nie „ty si na vine“alebo „robíš to zle“;
• v konverzácii musíte častejšie používať zámená „my“, „nás“, „náš“;
• ak je priestupok spáchaný partnerom veľmi ťažký, musíte „mlčať“aspoň jednu hodinu, inak hrozí riziko prehĺbenia konfliktu podaním protinárokov;
• partner by mal neustále pociťovať dôležitosť svojej rodiny – to mu nedovolí začať hľadať pochopenie u cudzích ľudí.

Aby náznaky chýb chybujúceho manžela nevyzerali ako výčitky, môžu byť prezentované zastretým spôsobom. V tomto prípade by mal partner v priateľskej atmosfére vyrozprávať vymyslený príbeh zo života svojich vzdialených známych, opísať im kontroverznú situáciu v podobe problému, ktorý majú. Zapojením sa do diskusie bude mať manželský partner príležitosť pozrieť sa na svoju chybu zvonku a tiež zistiť názor svojej spriaznenej duše na túto záležitosť.

Spoločné kroky na prekonanieťažkosti

Nezáleží na tom, aké rozumné a správne sú kroky jedného z partnerov na založenie rodinného života, ak druhý z manželov stojí na mieste alebo sa pohybuje opačným smerom, manželstvo nebude možné zachrániť. Nedá sa predpovedať, odkedy sa pokusy iniciatívneho manžela stretnú s pozitívnym ohlasom, no spočiatku bude musieť vynaložiť dvakrát toľko trpezlivosti a úsilia, aby pasívneho partnera „rozhýbal“.

Nápady na šťastný čas, ktoré vám pomôžu udržať vaše manželstvo pohromade:

• starostlivosť o bábätko môže byť vzrušujúcim dobrodružstvom, ak si čas doma spestríte zábavným fotením s bábätkom, spoločným maľovaním, hraním na schovávačku atď.;
• manželia sa musia zapísať do nejakého druhu záujmovej skupiny alebo športovej sekcie a určite navštevovať hodiny spolu;
• treba si raz za týždeň všetkými prostriedkami sľúbiť, že si dohodneme malé „výlety“do kina, kaviarne alebo len tak do prírody;
• určite sa musíme spolu naučiť nejaký nový druh kreativity, študovať cudzí jazyk alebo filozofický smer a vo voľnom čase diskutovať o naučených informáciách.

Dôležitou podmienkou pre udržanie zdravého manželstva bude tabuizácia odmietania sexu – aj po hádke by manželia mali spať v jednej posteli a prijímať od seba fyzické potešenie.

Zhrnutie

Nesmieme zabúdať, že v rodine bez detí je kríza 5-ročného rodinného života nemenej akútna. Je to spôsobené -vzájomná závislosť partnerov, nesprávne nastavenie priorít, na čele ktorých môže byť práca či priatelia, ako aj mylný názor, že milovaný „aj tak nikam nepôjde.“

Psychológovia odporúčajú manželom, aby si pri prvom alarmujúcom náznaku nástupu kritického obdobia pamätali na seba takých, akí boli v dňoch prvých vzrušujúcich stretnutí. Len čo sa v partneroch opäť prebudia zmyselné túžby a oni sa opäť naučia dávať a prijímať známky pozornosti, ich vzťah sa posunie na ďalšiu úroveň a manželstvo bude mimo nebezpečenstva.