Frázy, ktoré sa deťom nehovoria, a ako ich nahradiť

2024 Autor: Priscilla Miln | [email protected]. Naposledy zmenené: 2024-02-18 10:17

Výchova detí je jednou z najťažších úloh každého rodiča. Každý chce, aby jeho dieťa vyrastalo inteligentne, úspešne a zdravo. Pri komunikácii s dieťaťom však 99 % dospelých používa frázy, ktoré majú zlý vplyv na formovanie jeho osobnosti a osobnosti. Aké frázy by sa nemali dieťaťu hovoriť a prečo?

Ak to urobíš znova, potrestám ťa

Mnohí hovoria túto frázu, aby vystrašili dieťa, ale nakoniec neurobia, čo sľúbili. Spravidla sa na poslednú chvíľu stáva pre dieťa škoda. Dieťa rýchlo pochopí, že hrozba nemá zmysel, a na takéto slová prestane vôbec reagovať. Deti predsa musia vedieť, že rodičia dodržia slovo. Preto alternatíva: povedali – urobili to.

Keď bude dieťa potrestané, bude sa snažiť neopakovať svoje chyby, pretože bude vedieť, že za prehrešok bude musieť zaplatiť. Keď sa dieťa opäť začne správať zle, rodičia by mali povedať: „Varovali sme ťa pred následkami, musíme dodržať svoj sľub.“

Okamžite prestaňte, niekomu o tom poviem-potom

Osobnosť detí sa len formuje, snaží sa prejavovať samostatnosť a počúva na príkazy, pretože výhražný tón je nepríjemný aj dospelým. Toto je jedna z 10 fráz, ktoré nemôžete povedať dieťaťu: prečo v ňom vyvolávať strach z verejnej mienky? To z neho neurobí nezávislého a nezávislého človeka. Bude v ňom vzbudzovať strach, a tak sa to prejaví najmä v dospievaní. Alternatíva: stojí za to byť k dieťaťu zdvorilý, je lepšie hovoriť s rešpektom na rovnakej úrovni ako s ním. Potrebuje si vybudovať sebadôveru a úctu k sebe samému. Keď je dieťa rozrušené, plačlivé, je lepšie, ak rodič povie niečo ako: „Viem, že si teraz smutný, porozprávame sa o tom, len čo sa spamätáš.“

Koľko ti toho môžem povedať! Ty tomu naozaj nerozumieš?

Rodičia spravidla hovoria túto frázu, ktorú nemožno povedať deťom, keď dieťa berie cudzie, správa sa spôsobom, ktorý nie je na verejných miestach akceptovaný. V tomto prípade je vhodná nasledujúca alternatíva: je potrebné rozptýliť dieťa, aby venovalo pozornosť niečomu veľmi zaujímavému a oveľa neskôr začať o probléme diskutovať. A povedzte takto: "Poďme sa hrať takto." Vždy funguje.

Nechaj ma to urobiť sám, neuspeješ

Keď pochopíte, aké frázy by sa dieťaťu nemali hovoriť, stojí za to zvážiť, že takéto výrazy podkopávajú sebavedomie. Vyslovením týchto slov s najlepším úmyslom rodičia prispievajú k výchove labilnej osobnosti:človek bude vopred naprogramovaný, že mu všetko zlyhá. Takéto dieťa pravdepodobne vyrastie neisté, uzavreté v komunikácii a nedôverčivé voči ostatným. A najhoršie je, že takéto deti sú odsúdené na neúspech. Ak sa dieťa chystá niečo urobiť samo, netreba ho rušiť. Alternatíva: Je lepšie povedať „Vyskúšaj si to sám, a ak budeš potrebovať pomoc, ozvi sa.“

To nemôžeš, si dievča (chlapec)

Ak pochopíte, aké frázy by sa dieťaťu nemali hovoriť, stojí za to vylúčiť zo slovníka akýkoľvek náznak sexizmu. Kvôli tejto fráze sa vytvára skreslený postoj k opačnému pohlaviu, objavuje sa sexizmus. Stereotypy sú uložené v podvedomí už od raného detstva. Následne si napríklad človek nezvolí povolanie, na ktoré má predispozície, pôjde proti svojim túžbam. To môže spôsobiť problémy pri komunikácii s opačným pohlavím.

V procese vzdelávania je teda v prvom rade potrebná podpora rodičov. Nakoniec je úspešný ten, kto sa venuje svojej obľúbenej činnosti. Ďalší príklad: pokiaľ ide o osobnú hygienu, takmer všetky matky hovoria svojim dcéram, že by mali byť čisté a upratané len preto, že sú ženy. A kto povedal, že chlapci by sa nemali správať rovnako? Takže toto je piata veta, ktorá by sa nemala povedať dieťaťu.

Alternatíva: "Ak sa ti to páči, podporím ťa" alebo "Mala by si sa umyť." Platí tu len jedno pravidlo: slová „dievča“a „chlapec“treba nahradiť slovom„deti“. Nie je potrebné zdôrazňovať rozdiel medzi pohlaviami.

Vezmi si, čo chceš, len prestaň plakať

Toto je šiesta veta, ktorú by ste dieťaťu nemali povedať. Je jasné, že detské slzy a záchvaty hnevu nie sú pohľadom pre slabé povahy. Ale dá sa to zvládnuť. Keď dieťa zostane za takéto správanie samo a bude odmenené, skôr či neskôr začne túto metódu využívať na dosiahnutie toho, čo chce. Dieťa sa stáva manipulátorom a rodičia potom musia zaplatiť za svoju chvíľkovú slabosť z minulosti.

Alternatíva: prepnite pozornosť dieťaťa na iný zaujímavý predmet a povedzte mu: "Chápem, že toto naozaj chceš, ale vieš, že nemôžeš." Ak táto fráza nepomôže, musíte opustiť dieťa, aby sa rodičia mohli upokojiť. Nakoniec to bude nudné na samotnú hystériu.

„Je to maličkosť“

Siedma fráza, ktorú dieťaťu nemôžete povedať, je znehodnotenie jeho skúseností. Rodičia by si mali vždy pamätať, že deti sú príliš emotívne, vnímajú to, čo sa deje inak, oveľa bližšie k ich srdcu. A to, čo je preňho také dôležité, by mali vnímať aj jeho rodičia. V rodine sa tak budujú vzťahy plné dôvery. A v budúcnosti bude pre dieťa ľahké nájsť spoločnú reč s inými ľuďmi, nebude sa báť randenia, bude sa vedieť otvoriť, riskovať a dosiahnuť svoje ciele.

V kritických chvíľach by rodičia mali dieťa podporovať apovedz mu: "Ako ti rozumiem, si naštvaný, ja by som bol rovnako naštvaný."

No, ak si taký, neľúbim ťa

Keď sa takéto výrazy vyslovia, dieťa má pocit, že láska je skazená. Myslí si, že je milovaný, pokiaľ dodržiava nejaké pravidlá. Každé bábätko potrebuje bezpodmienečnú náklonnosť a teplo, ktoré si nemožno zaslúžiť úspechmi ani správaním. Sú tam predvolene.

Rodičia by to mali vysvetliť, porozprávať sa o pravidlách správania, ktoré odstránia chyby. Deti, ktoré sú si istí v absolútnej sebaláske, si vymieňajú s rodičmi svoje najhlbšie city. Zvyšuje to aj sebavedomie dieťaťa. Aby to bolo presne tak, stojí za to použiť alternatívu k vete, ktorú by ste deťom nemali povedať: „Správali ste sa zle, ale aj tak ťa veľmi milujem.“

Všetky deti sú normálne, ale moje je…

Pri premýšľaní, ako nahradiť vety, ktoré by sa deťom nemali povedať, treba mať na pamäti, že niektoré z nich sú pre psychiku úplne traumatizujúce. Porovnávanie dieťaťa s inými deťmi je absolútne neprípustné – spôsobuje hlbokú bolesť. Dieťa si to dlho pamätá, núti ho to pochybovať o láske svojich rodičov. Alternatíva: Povedzte svojmu dieťaťu „Milujem ťa – dobré aj zlé“.

Nechaj ma na pokoji

Každý rodič niekedy zabudne na pokoj. Túži však doplniť energiu, ponechaný sám so sebou. To sa stáva problémom, keď rodičiapríliš často deťom hovorte veci ako „Nerušiť“alebo „Nemám na teba čas“.

Deti sa môžu na tieto návrhy pozerať tak, akoby ani nemalo zmysel rozprávať sa s rodičmi, pretože sú neustále oprášení. Hoci sa tento vzorec zaviedol v detstve, je pravdepodobné, že čím je človek starší, tým menej vecí bude chcieť povedať svojim rodičom. Pri premýšľaní o frázach, ktoré by sa deťom nemali hovoriť, a o tom, ako ich nahradiť, sa oplatí takéto výrazy zo slovníka vymazať, pokiaľ, samozrejme, rodičia nechcú mať v budúcnosti blízky vzťah so svojimi potomkami.

Deti by si nemali zvykať na to, že rodičia venujú čas len im. Ak si potrebujete oddýchnuť, je lepšie postarať sa o opatrovateľku, nechať dieťa partnerovi alebo kamarátovi, nechať deti chvíľu sedieť pred televízorom a rodičia budú mať čas na oddych.

V prípade, že sú dospelí naozaj zaneprázdnení, musíte sa na chvíľu zastaviť a pokojne povedať: „Mama musí túto vec teraz dokončiť, takže buďte pár minút trpezliví. Hneď ako to dokončím, budem hovoriť."

„Si taký…“

Toto je veľmi častá fráza, ktorú by sa deťom nemalo hovoriť. Výrazy podobné ako "Prečo si ako ona?" alebo „Ty si taký nemotorný!“pôsobia na mladého človeka veľmi negatívne. Pokiaľ ide o vieru, deti akceptujú absolútne akékoľvek vyhlásenia. Nepochybujú o tom, čo počujú. Takže takéto negatívne označenia môžu byť prorocké a môžu sa naplniť. Dieťa nedokáže ani pochopiť, kedy je hodnotenie jeho charakteru nereálne, resp.naopak je to realne. Len verí – to je všetko. Takéto prejavy môžu mimoriadne hlboko bolieť. Kto z nás si s trpkosťou nespomína, ako naši vlastní rodičia povedali niečo v štýle „Si beznádejný“? Tento odtlačok človeka prenasleduje, aj keď si to nie je plne vedomý.

Alternatíva: Oveľa lepšie by bolo nekomentovať osobnosť dieťaťa takýmito prívlastkami. Stojí za to povedať niečo ako: "Všetkým si povedal, aby sa s ňou nehrali. Ublížil si jej. Čo môžeme urobiť, aby sa cítila lepšie?"

Nebuď taký

Ani sa nepokúšajte povedať veci ako toto: "Nebuď taký smutný," "Nebuď ako dieťa," "Ale nie je dôvod sa báť." Deti vyjadrujú svoju úzkosť plačom, najmä bábätká, ktoré ešte nemajú schopnosť verbálne prejavovať vlastné emócie. Oni sú smutný. Cítia strach. Samozrejme, rodičia chcú chrániť svoje dieťa pred negativitou opakovaním slov „nebuď…“, očakávajú, že dieťa pocíti úľavu. V skutočnosti to však pre neho môže signalizovať, že jeho emócie nie sú v skutočnosti dôležité, že je zlé cítiť smútok alebo strach. Následne človek v sebe začne potláčať emócie, prestáva ich cítiť. A to vedie k neuróze v dospelosti.

Alternatíva: nepopierajte konkrétne pocity z detstva, ale potvrďte ich prítomnosť: „Je naozaj škoda, že Peter už nebude tvojím priateľom“alebo „Áno, morská vlna môže vážnevydesiť, ale najprv môžeme len tak spolu stáť a uvidíte, aké príjemné nám bude štekliť nohy vodou. A sľubujem, že nepustím tvoju ruku."

Prijatím skutočných pocitov, ktoré dieťa má, ho rodičia učia vyjadrovať sa a zároveň mu ukazujú, čo znamená byť empatický. Nakoniec bude dieťa menej plakať a viac opísať, ako sa cíti. A to je vlastnosť psychicky zdravej osobnosti.

„Môžeš to urobiť lepšie“

Takéto prirovnanie, ba skôr výsmech, dieťa zraňuje. Učenie je proces plný pokusov a omylov. Dospelým sa táto veta možno nezdá až taká strašidelná, no deti z nej prijímajú len hlavné posolstvo: „Márne pracuješ a nikdy nič nerobíš správne.“Alternatíva: „Milujem, keď to robíš takto, ďakujem.“

Ponáhľaj sa

V tomto uponáhľanom svete každý aspoň raz počul túto frázu. Zvlášť lákavé je vysloviť ho, keď bábätko dlho fičí, hoci všetko musí robiť samo. Napríklad dlho nemôže nájsť topánky. V tomto prípade je potrebné vziať do úvahy tón hlasu, ako aj to, ako často rodičia túto frázu používajú. Ak je tón žieravý alebo fráza znie každý deň, mali by ste byť opatrní. Dieťa sa môže cítiť vinné a pocit viny ho nebude stimulovať k rýchlejšiemu konaniu. To v konečnom dôsledku len prispeje k problémom. Alternatívou je pokojným tónom vysvetliť, že niekde potrebujete byť včas.

Vzhľadom na to, aké frázy sa dieťaťu nedajú povedať a prečo, ľudia môžu mentálne dospieť viaczdravé deti.